Enfin...

Bon ;)
La journee est finie. Enfin. Je suis fatiguée, et je n ai pas le gout de me questionner. Les choses sont toujours un peu moins pire apres coup.

Je suis juste contente que cette journee soit finie. J ai eu autant de surprise que de rage finalement... Et je me suis défoulée dans le sport. Je suis crevée.

Morale de l histoire: toujours attendre le soir avant d annoncer
l apocalypse...

Bon dodo xxx

Journee de bureau

Je suis une soumise en tailleur.

Les patrons sont les gens les plus soumis que je connaisse. Soumis au temps, a l horaire, aux ventes... Je suis une soumise avec un gros S dans mon travail. J ai une journee degueulasse a essayer de faire plaisir a tout le monde, et malgre tout, tout ca me retombe dessus. Je déteste ce sentiment de jamais etre a la hauteur. J ai l impression que la terre entiere s est donné le mot aujourdhui pour me faire sentir minuscule. J ai l impression que tout s écroule et que je vais devenir un tyran.

Je deteste, je suis hors de moi, a vif...je suis en colere contre tout ces employés débiles.

J espere que mon Maitre ne se sent jamais comme cela, quand sa soumise devient débile... :(

XXX

Inconsolable - Jour 2- Dimanche

Je suis insomniaque, c est repartit...

***
J ai gardé la copie de ce blog a l abris dans mon ordinateur. Je pourrai p etre vous montrer mais je dois d abors me relire. Il relate l évenement de dimanche, que je n ai pas vraiment digéré finalement.
L émotion était trop vive, et le temps insuffisant. Je ne trouvais pas les mots. Vous me dites toujours que la poussiere doit retomber, alors je laisse retomber pendant ce qu il reste de la nuit, et on se reparle surment demain, j imagine, et je verrai si je vous l envoi par mail, le poste, ou que l on s en reparle de vive voix. Je ressens encore beaucoup de colere et d incomprehension face a cet evenement. Et meme si je comprends le pourquoi de ma reaction, j aimerais en reparler, question de ne pas garder rancoeur, et d accepter.. surtout. Pour nous deux.

N oubliez pas que je vous aimes xxx

Inconsolable - jour 1 -

Ouf, je me relis et je sens poindre un peu de confusion. En fait, toute les notes sont des choses auquelles on a touchés les dernieres semaines. Les points saillants. Les choses qui ont fait le plus de reactions, pour ne pas dire le plus mal.

Je ne sais plus si j ai le gout de tout developper. Enfin la reaction finale a tout cela a ete la pire crise de larmes que j ai jamais vu. Celle qui se mérite normalement un Oscar...

Je ne sais pas si j ai le gout de partager tout ca maintenant. Je ne sais pas en fait si il y a quelque chose a dire, a part que tout ca me depasse, que j ai été dépassée, et qu en meme temps je me sens détachée de tout ca. P etre parce que ca a brassé beaucoup de chose. P etre que l intensité était juste trop forte, mélée a d autre émotions, qui ont rendu les choses pires sur le coup, mais je pense que je vais finir par digerer le tout. Enfin, ce n est pas si pire,.. Je veux dire.. arghhg..

J ai l impression d avoir pleuré pour rien. D avoir vu la scene de l exterieur. D avoir été la femme que je ne suis pas mais que j ai appris a etre. Celle qui se detache de ses émotions pour vivre les moments durs.
En meme temps, j ai l impression d avoir pleuré comme jamais, tout a fait inconsolable. De vrais sanglots. Un tsunami de larmes.

Pleuré d avoir été moi. Pleuré de ne pas avoir joué de role. Pleuré. Pleuré d avoir été soumise, sans surnom, sans costumes. Pleuré d avoir joué le role de la femme forte aussi longtemps. Pleuré sa mort. Pleuré sa présence. Pleuré d etre sa chienne et d aimer cela. Pleuré ce mot, pleuré tout ces mots. Pleuré pour toute les fois ou j aurais du mais que je ne l ai pas fait. Pleuré tout ce qui me fait mal et que je n ai pas accepté. Pleuré mon insatisfaction. Pleuré. Pleuré de le décevoir, de me décevoir. Pleuré de le perdre chaque semaine. Pleurer d etre une soumise a ses pieds. Pleuré d aimer et de rechercher cela, malgré les larmes qui me brouille la vue. Pleuré d aimer. Pleuré. Pleuré de savoir que cette petite bourgeoise est toujours la et qu elle ne lache pas prise si facilement. Pleuré encore. Pleuré de voir mon Maitre rester, malgré le torrent.

Pleuré d etre ainsi, morte de honte, de pleurer autant, presque sans raison. Enfin, pour une raison qui ne laissait pas entrevoir ma reaction. J ai pleuré mon ame. Je n ai jamais été aussi fachée, décue, humiliée, tannée, honteuse, génée de ma vie, et les mots justes je ne les trouve pas. Tout ca en presence de mon Maitre. Qui redouble encore tout les sentiments. Et que je remercie d avoir ete si patient.

P etre la premiere fois que je ressens tout cela de facon vraie, que je vie toute ces émotions de l interieur. Petre est-ce la premiere fois ou je n ai pas a soutenir le poids du monde sur mes épaules, ou celui ci ne s ecroulera pas si je laisse aller. Que je ne suis pas le pilier sur qui tous se supporte. P etre ai-je recu la permission que je nai jamais eue,...Mais surtout, que je ne me suis jamais donnée.

Les idees se brouillent et j aime pas trop en parler encore. Juste y penser me fait embrumer un peu l écran. Je comprends pourquoi et en meme temps je ne comprends plus. Je sais pourquoi et en meme temps j explique mal mes reactions, trop vives, trop... Tellement trop.

Je sais juste que je me sens délivrée de quelque chose, et que j ai peur.


Peur de toujours pleurer. Que ca ne sarrete jamais.


-* Pleure!, Lui dit-il, tu pisseras moins! * ;)

Amoureusement xxx

Notes a moi-meme

Notes a retenir, mon esprit bouillonne de trop de chose. Ca déborde.
Juste des notes pour des prochains posts, je suis dépassée par les évenements, et je ne souhaite pas écrire un roman ce soir, j ai encore les yeux qui me brulent d avoir tant pleuré aujourdhui. Et hier. Je dois dormir.

*Tu es une pleurote *
- parole d un ami qui ne sait pas de quoi il parle mais qui a vu juste en parlant de moi.

Notes:
Insconsolable
La soumise ou moi
Humiliation verbale
Les claques
Chercher le trouble
Récompenses et punitions
Tendresse
Ambivalence et ambiguité

Bonne nuit Maitre, et merci :) xxx

La peur méritée

Je ne croyais pas que le chemin de la soumission m amenerais aussi loin. Je me sens un peu perdue.

Je crois me connaitre plutot bien, la n est pas la question. Ce qui me fait peur est d avoir un témoin de tout cela. C est deja difficile d admettre certains traits de personalités, d accepter certaine chose. D avoir son Maitre comme témoin est la pire des choses. Avoir quelqu un que l on aime voir ce que l on déteste le plus chez soi est terrible. La peur que par ce dévoilement on me laisse tomber, qu on mabandonne avec toute cette information qui me bouscule,..

J ai mal réagis a nos derniers jeux. Un réflexe. J ai eu peur de le décevoir, alors je l ai décu, par d autres actions, par ma désobéissance, mon arrogance. Jai camouflé ce que j aimais le moins. Inconsciemment. De donner ses plus grandes peurs a quelqu un, je n ai jamais fait ca. Me sentir vulnérable a ce point, je n ai jamais fait. On m a appris a etre forte, et je me sens si faible. Les seules personnes a qui j ai montré un peu de cette femme s en sont servies contre moi. Pourtant elles n ont jamais eue tant d informations.

Et maintenant je dévoile plus que ce que je connaissais moi-meme.

J ai peur.

En meme temps, c est ce que je souhaite.

Je me suis punie de me désobéir a moi-meme. De ne pas affirmer mes désirs. Je me suis punie d avoir peur. Je me suis punie de me laisser sans défense. De montrer mes faiblesses. Je me suis punie de recevoir un amour non mérité. Parce que c est ce que j ai appris. Parce que j ai appris que tout ce mérite dans la vie. Mais est ce que l amour doit vraiment etre mérité?

J ai tendance a détruire les relations qui peuvent me détruire. Et ca je ne veux plus le faire.

Mais de parler autant de moi me fait peur. P etre parce que j ai l impression de ne pas vous connaitre autant que vous me connaissez. J ai l impression de dire des choses que vous ne voulez p etre pas entendre. Des choses qu on ne dis généralement pas aux hommes, la rumeurs etant que ceux ci se sauvent si on leur démontre trop d attachement. La peur du rejet que j ai déja vécu, et que je ne souhaite pas revivre.

C est pour cela que je suis maso. Faites-moi mal en dehors que je mérite votre amour. Faites moi mal en dehors mais ne me blessez pas en dedans. Car ca j aurais de la misere a m en remettre.

En fait, peut etre ai-je méritée sans le savoir d avoir un si bon Maitre a mes cotés. Je suis désolée d avoir agis en idiote. Tout mes actes étaient le contraire de ce que j ai souhaité.

Vous m apportez plus que vous ne le croyez. Je vous fais confiance comme je n ai jamais fait confiance a personne. Votre facon de me lire a travers mes actions. Votre respect. Votre amour. Votre patience, votre délicatesse, votre facon de me pousser aux dela de mes limites qui ne sont pas celles que je croyais, je me sens devenir une meilleure personne et non seulement une meilleure soumise. Je vous suis reconnaissante.
Et pour ce qui est de nos jeux, je les apprecies. Je n ai pas reussi a vous le montrer aujoudhui, mais les prochaines fois je ne me laisserai pas détruire le moment. J aimerais etre punie pour les folies d aujourdhui. J ai dépassé les limites.

J aimerais bien qu on en reparle, de tout cela. Parce qu il s est passé beaucoup de choses cette semaine. Parce que je souhaite y voir plus clair.
Parce que la relation est trop importante.

Parce que je Vous aimes. xxx

Étrange...

Je me sens parfois épiée.
J ai peut etre trop parlé, p etre pas assez. Une chose est sure, je prefere de beaucoup parler a vive voix, mais je crois qu ici tout est un peu différent, et sert en quelque sorte a nourir la relation D/s, me nourir moi, et permettre a mon Maitre de mieux me connaitre, meme si parfois les aspects tordus de ma personnalité me gene. Si j ai parfois peur qu il se rende compte a quel point je suis étrange. P etre aussi que cela fait mon charme,,;) Mais j adore les discussions que j ai avec vous, ces petits moments juste a nous, comme la derniere scéance...

Est ce que les gens qui s adonne a ces jeux sont tout a fait sains d esprit? Je me crois intelligente, et mon Maitre aussi. Mais en meme temps, j ai parfois l impression d etre un peu torturee, et je me demande si c est la meme chose pour mon Maitre. Si le bdsm est une preference, une recherche d équilibre ou un besoin inne. Si je serais aussi bien dans ma tete en recherchant cet équilibre ailleurs, si l art, les sports compense. Si la compulsion est inhérente a l homme.

En meme temps, je me demande si les gens *équilibrés* parviennent a découvrir le vrai sens d abandon, de respect, de confiance... Si les couples s effritent par manque d intensité.

En fait au moment ou je me sens mieux que jamais dans ma soumission, je me demande ce que serait ma vie si je n avais pas trouvé mon Maitre. Si mes désirs resteraient enfoui, si je trouverais l équilibre dans une autre forme.

Et qu en est il des Maitres, que retrouvent ils dans la domination. Je me demande toujours comment mon Maitre me trouve désirable, les yeux pleins de larmes. A moins qu il voit tout ce que je pense, tout ce que je suis... Pourtant c est la premiere fois que je vois ce regard dans les yeux de qqun d autre. Et je me demande si c est le resultat de cette soumission que j offre, ou de qque chose d autre...

Je ne devrais pas me poser toutes ces questions. Je suis trop bien pour le moment, ;)

Merci Maitre xxx

Vraiment soumise

Trop... Heureuse.
Je suis une soumise heureuse. Ou comblée. Troublee aussi, je ne pensais jamais faire tout cela. Me rendre la.

J apprecie la fermeté de mon Maitre, ca douceur. Son ambiguité qui ressemble un peu a la mienne. Nos jeux qui ne ressemble a rien. Je veux tout, encore, toujours plus et toujours encore.

Je dirais aujourdhui que je commence a etre une vrai soumise. Pas une fille qui joue a la soumission. Je suis bien. Je me sens calme, bien, repue.

Je laisse retomber avant de refaire le point sur tout ca.

Merci mille fois Maitre. Je vous aimes. xxx

Donnez-moi des ailes

*... JUMP! He said,
i'm afraid she said,
He pushed her, and she flew... *

Seigneur!

Je suis decouragée.
Meme si je sais en quelque part que la soumission viens guérir quelques chose, je m épate toujours a voir comment certaines soumises et certains Maitres auraient interet a guérir le tout avant.

P etre la soumission permet elle a la soumise de faire de la substitution avec son pere ou un role d autorité, de se guérir en faisant de la projection. De se consoler aupres de celui qui ne consolait pas. Je suis bien daccord et aussi incluse la dedans. Mais il y a une chose qu il ne faut pas oublier: Vous n etes plus des petites filles.
Grandissez bordel. Les relations ne sont pas comparable. Poser des questions et dire comment on vit une situation n est pas pour vous montrer qu on est meilleures. Jouer la carte du respect universel n est pas non plus croyable. Reprojeter tout sur soi meme n est que pur enfantillage. Arreter d agir en enfants, vous jouez a des jeux d adultes. Assumez vos opinions et assumez la punition qui va avec, comme dans les jeux. P etre si tout le monde agissait en adulte, tous en ressortiraient grandis, et beaucoup moins isolés, plus informés, mieux dans tout ca et petre que le bdsm ne serait pas aussi tabou...

Pour ma part, j ai encore été la naive au grand coeur. J aimerais croire que tout le monde est digne de l amitié et de l ouverture d esprit que je leurs offre.

La j en fumerais une. GrrrrrRRRRrrrr...

Sans titre

Juste une petite reflexion aujourdhui.
Je me demande comment je fais tout ca. Etre soumise, prendre le temps d écrire, fantasmer, fabuler...
Cest rigolo quand on y pense. Prendre autant de temps a reflechir sur la question, rechercher les pistes, les retours de reflexions... Sans rien comprendre a la fin.

J ai parfois peur d etre un peu folle.

Et j aime bien ca.

Pas d insomnie ce soir, trop fatiguée pour penser.

Tendresse de Maitre

Insomniaque finalement, encore.


Pas de psychologie aujourdhui, juste des pensees...
Pourquoi etre soumise a ses moindre désirs...
Pour qu il nous aime,
Pour un moment intime.
Pour une caresse, une attention.
Pour une permission spéciale.
Et pour milles et une raison que je n ai pas le gout de décortiquer aujourdhui.

Je repensais aux scéances, aux moments les plus marquants. Mais surtout a quelque chose de surprenant vu mes reflexions des derniers jours.

Des petits moments tout tendres, marqué par la différente nuance des moments qui précedent sont souvent dans mes préférés. Je suis une maso tendre. J aimerais passer des heures aux pieds de mon Maitre a me faire caresser les cheveux. Des heures dans ses bras a me blottir. Me faire proteger. Des milliers de frissons lorsqu il passe sa main sur ma joue. Des soupirs a sentir sa main dans le creux de mon dos endolori. Lorsqu il essuie mes larmes, lorsqu il me regarde tendrement. Son air gamin lorsqu il mattache, me ligote et que je l espionne du coin de l oeil. Un baisé volé apres un moment intense, réfugiée dans ses bras. Juste une caresse perdue, la delicatesse de ses gestes lorsquil me détache, me garde debout, m aide a me relever...L odeur de son parfum, de son corp. Le rythme de sa respiration. Tout mes sens en éveil a l écouter etre... et a n etre que pour lui en cet instant.

De la tendresse qui me fait fantasmer.

Moi qui me questionne sur un paquet de choses beaucoup plus salées, ce soir je ne pense qu a ces petits moments, qui passent p etre innapercus de mon Maitre, mais qui sont si importants pour moi. Des moments qui me font rechoisir detre soumise. D etre SA soumise. Des moments et des gestes qui j espere n appartiennent qu a moi, le temps d une seconde.

Jaurais aimé le voir ce soir, juste pour un petit moment de douceur.
Je fantasme sur la tendresse, de la tendresse de Maitre...

La tendresse de Mon Maitre xxx



* Je m écoute écrire et je suis muette de moi meme. Je ne sais pas comment toute ces paroles peuvent etre recues. Comment tout ceci peut etre interprété. Comment ces sentiments sont percus. Comment une relation qui est aussi vanille et qui prend son temps peut recevoir des pensées comme cela. Ca m inquiete un peu de me mettre autant a nu, de dire des choses qui ne se disent normalement pas. Et en meme temps, la nuit tout est un peu différent.

Larmes de crocodiles?

Soumise, et pas toute seule.

Ca aussi c est important. Rien de mieux que la discussion entre soumises pour se remettre les pieds sur terre, et surtout voir qu on est pas la seule a avoir toute sorte de crainte, d opinion et de jugement.Le plus comique, c est que cette copine est vraiment tout a l opposée de moi. Plutot sage, plus douce, moins baveuse, beaucoup plus diplomate, et définitivement moins maso.

Elle rigole bien de mes réactions et de mes pensées, mais tout se rejoint. En fait, on a eu une bonne discussion, ce qui fait beaucoup de bien, entre autre sur les larmes. Elle ne pleure jamais, ou du moins, tres rarement. Chaque personne est différente, et moi, je suis une braillarde...

On s est tout bonnement posé la question de qu est ce qui causait les larmes. Intensité, pour sur. Mais dans quelle circonstance...Souvent dans les épisodes plus masochistes, mais meme a ca. En fait je crois que les larmes les plus vives, celles incontrolables, sont le resultat de plusieurs trucs. Autre l intensité, cet espece de besoin, d abdication. Une resistance psychologique franchie. Bien sur il y a la douleur, mais celle ci provoque des larmes fort différentes des crises incontrolables.Ou dans un orgasme a la fois genant, par son intensité, et surtout sil est retenu, ou plus ou moins désiré, forcé...

Ce nest rien de nouveau que de dire que les larmes sont le resultat d un relachement de tout, d un laissez-aller, mais p etre plus impliquant qu on le croit. J ai toujours le sentiment d etre encore plus mise a nu. Je vois pour moi un genre de défi que de ne pas pleurer. D un accomplissement lorsque ca arrive. D une honte d avoir mis a nu des désirs qui ne seront effacé que par des larmes.

Les larmes me troublent...

...Et celle de la derniere séance encore plus que tout. Des larmes de la plus grande honte. Des larmes libératrices par le fait meme. Des larmes de peur d etre jugée pour avoir demandé sans dire. Pour m etre un peu bousculée. Pour avoir été surprise par la violence qui se cachait en moi, et encore plus en mon Maitre. Violence méprisée et désirée au plus haut point. Larmes de fierté d avoir su admettre que tout ca fesait partie de moi. Meme discretement. Troublée, les yeux embués, les larmes incontrolables. Drole de larmes en fait. Je ne suis pas sure. .. ...Laisser le tout décanter...

J ai l impression d avoir été un peu cassée. D avoir plié les genoux comme jamais. De l avoir demandé et pour une des rares fois
d avoir vraiment plié sans demander mon reste, de supplier interieurement que cela s arrete mais ne se termine pas. D avoir vraiment perdu tout controle dans un état pres de la panique. État
que j ai souvent cherché inconsciemment sans jamais le laisser prendre le dessus. Une séance difficile, mais mémorable. Une séance tres belle quoique honteuse.

Quelque chose en moi s est brisé.

Pas négativement, mais quelque chose ne sera plus pareil. J ai un peu peur de ce que j ai réveillé en moi. Peur de ce que mon Maitre a découvert que je ne connaissais pas.

Et je vais pleurer encore.

Merci Maitre xxx

Petit apparté :S

Dormir la dessus...

Fait divers : Une soumise qui arrete de fumer, ca peut etre aussi impatient
que n importe qui d autre.
Ahghhgheeerrr!

Paradoxe émotif

Je me suis surpassée. Ironiquement surpassée. Et en meme temps, sans me justifier, je ne vois pas comment j aurais pu ne pas le faire.
Je veux dire, dans mon habilité a paniquer.

...Toute la poussiere de la derniere semaine n est pas retombée. (Meme si la blonde a passé une semaine merveilleuse, la soumise est encore en état de choc)

Petite crisette d insécurité (inutile, once again...), ce qui ma fait penser..
Pourquoi la soumise en moi a t elle souvent plus peur que la fille. Pourquoi n est elle pas apte a penser avant d agir. Serais-ce de la programmation? Aurait-elle comme reflexe de se réferer a son Maitre pour tout sujet qui lui touche? Difficile de dire mais disons que j ai vécu qque chose de particulier ce soir.

La femme vs soumise...
La femme fait confiance / la soumise doute, et redoute encore
La femme aime / la soumise adore
La femme s aime / la soumise veut se faire aimer
La femme réfléchie / la soumise execute
La femme boude / la soumise panique
La femme est triste / la soumise est dévastée
La femme est heureuse / la soumise jubile...

La femme est soumise / la soumise est femme?

Mais jusque ou la soumise est la femme, et la femme la soumise. Je reflechie a ca et une seule pensée me vient en tete pour l instant.

La soumise en moi n est qu émotions. Ma partie emotive de femme. Celle qui peut tout penser, tout dire, tout faire. Elle se laisse porter, emporter. Plus l intensité est grande, plus les émotions sont vives. Plus l amour est grand, plus la confiance est grande, et plus les émotions chavirent. Je ne cherche pas d excuses a mes reflexes un peu moche, mais p etre que la soumise n est qu une voix du coeur, qui ne fait que flotter qque part sans réflechir. Plus le don de soi est grand, plus le mal qui peut lui etre fait peut etre dévastateur. Et on ne calcule jamais le don de soi comme une mesure, une fessée plus ou moins forte. Une soumise ne se protege pas. Je me protege de moins en moins. Tout est basé sur les experiences passées, sur la vie, sur un paquet de facteurs que je remue toujours dans ma tete sans jamais trouver. Mais la soumise se laisse porter. Emporter encore...

Ce peut il que l intensité soit toujours directement relié a l émotivité? Je retombe encore dans un paradoxe douteux. Je dois laisser décanter des choses trop chargées émotivements. Trop intense. Ne pas réagir tout de suite. Pourtant l émotion n est jamais prévue, et celle ci découle souvent de l intensité de la situation... L émotion réactive alors...

Comment retrouver l équilibre, comment tenir le balan entre la perte de controle volontaire et l'involontaire?

Peut-on planifier comment et ou perdre le controle? Comment rallier les deux, femme et soumise pour perdre le controle sur ses émotions, mais pas sur les reactions? Comment dompter les reactions sans perdre l intensité, sans perdre l émotivité qui nous fait chavirer de bonheur en tant que soumise, mais souvent aussi de honte en tant que femme...

Peut on etre une soumise.. raisonnable?

*******************
Pas facile d etre soumise, mais surement pas plus d etre Maitre, a me lire du moins. ;) Merci de votre patience. xxx

Crise de panique

Pas facile d etre soumise.
Je me croyais plus forte, plus capable de comprendre. J avais oublié un léger détail. Le fait de comprendre ne veut pas dire accepter. Il y a toujours une différence entre la tete et le coeur, et j en avais beaucoup a raconter.

J ai beaucoup regretté le dernier posting en fait. Il m a fait réalisé beaucoup de chose et j ai failli l effacer a plusieurs reprises. Des choses que je n aurais pas cru faire partit de moi.

J ai realisé que ma moralité ne marchait pas toujours avec mes pensées. Et ca c est dur a prendre. Petre que je viens de comprendre beaucoup de choses, entre autre que d accepter une position n est pas toujours facile. J ai paniqué.

Qu on ne controle pas ses attentes, ses fantasmes. Et malgré que je comprennes tout ca, je me rends compte que beaucoup de fantasmes que j ai m écoeure un peu, me travaillent, mexcitent beaucoup. J aime pas ca mais je dois apprendre a laisser couler. Laisser la poussiere retomber. Arreter de me culpabiliser. Surtout accepter que mon Maitre ne me juge pas, mais que c est moi-meme qui me juge le plus durement. Accepter d etre comme je suis et surtout apprendre a le montrer doucement a ceux en qui je peux faire confiance. Désapprendre tout ce que j ai appris. Arreter de projeter mes pensées sur les autres. Ils ne pensent pas comme moi.

Je suis seulement désolée que tout ce stress retombe sur la personne qui me comprends le mieux. Qui me fait vivre tout ca. Milles excuses. :(

J ai seulement mal évalué tout ca, et je sais que je veux vivre toutes ces experiences vites, maintenant. Je n avais pas réalisé a quel point je me suis rendue et en si peu de temps. J ai sous-évalué le stress que tout cela portait sur ma relation, et sur ma vie de femme.

J ai tout de meme avancé beaucoup. Malgré que je ne suis pas tres fiere de ma crise de panique, ca m a vraiment fait du bien de parler ouvertement de ce qui se passait dans ma tete. J ai eu l air un peu cocotte. Je ne crois pas du tout que la relation est malsaine, je crois juste que je n ai pas compris ce que veux dire transparence. J aurais du vous en parler plus tot. Difficile de trouver des gens qui comprennent. Juste parce qu ils sont rares. Parce qu il sont discrets. Difficile de trouver des gens qui ne juge pas. J ai bien assez de moi pour me juger. Mais a l avenir, petre je reussirai un peu mieux a laisser tout ca aller. Le blog aidera surment aussi. Au pire qqun de l extérieur. Mais je me suis surprise de ne rien voir arriver. Moi qui est plutot futée...

Je suis tout de meme fiere du petit pas que j ai fait par la suite. Demander la gifle qui me fait si mal. A l orgeuil surtout, mais de l avoir demandée, je n en suis pas peu fiere. Reconnaitre mes besoins... Je ne suis pas sortie du bois.

J ai perdu le controle sur cette expérience qui était dabord un coup de tete. Je ne pensais pas trouver la beaucoup plus qu un trip d adrenaline. Je ne pensais pas trouver qqun d aussi important a mes yeux. J ai perdu le controle, chose que j ai tant souhaitée mais dont je n avais pas prévu l importance.

J en reparlerai. Je vais laisser le tout décanter, et on verra bien. Pour le moment c est probablement le post le plus mélé que j ai écris. (rires)

Je me suis crue p etre un peu plus futée que je ne l étais vraiment.
Quelle belle lecon d humilité.

Conflit intérieur

Une autre nuit a tourner en rond, a chercher satisfaction toute seule.

Soumise,
p etre au désir. P etre au plaisir.
Il y a tellement de possibilités. La seule chose que je sais, c est que depuis que j ai rencontré mon Maitre, je ne me contient plus. Je ne me comprends plus. J ai toujours été portée sur la chose, mais jamais je n ai eu autant
d imagination, de pensées. Je n ai jamais autant raisonné et déliré en meme temps.

J ai terriblement honte, et je ne suis pas sure a quel point cela change ma vision des choses. A quel point jen suis embarrassée devant mon Maitre, qui je crois trouve cela tres drole ( et surment tres flatteur).

Ce qui est étrange, c est que je deviens parfois celles que je juge. Celles que je méprise. Vous savez de ces gens de qui on a toujours un peu rigolé. Et bien par moment, je me sens comme cela.

Avec un air de saloppe; qui ne me va pas du tout.

J ai toujours trouvé ca terriblement péjoratif. Surtout que cela semble tres gratifié dans les divers sites et dans le milieu. Il y a t il une différence si grande entre se sentir comme cela et l etre? Surtout que le terme est escamoté de bien des facons. Pour moi une saloppe ne se respecte pas, malgré que la définition populaire veut dire fille qui aime et qui fait un tas de truc. Meme a ca. Je me sens comme cela quelque part dans ma tete. Je ne souhaite pas l admettre, ni le penser. Surtout le penser. Je ne veux pas etre de ces filles. Dans le milieu d ou je viens, ca ne se fait pas. Meme si le sexe n est pas tabou, la classe est de mise. Et j ai toujours cru croire la meme chose. Pourtant, est ce un resultat d influences de la société, du politically correct? Je n accorde pas beaucoup d importance a tout ca. L opinion des autres m importe de moins en moins; le probleme ici, c est l opinion que j ai de moi meme. Blessant. Genant. Les mots me manques. Je ne croyais pas, mais au grand jamais, avoir a me poser la question. Enfin (rires) je reussi maintenant a me donner des claques toute seule... (...suivi d un long soupir)

J ai un conflit intérieur constant etre la fille romantique et la soumise. Je suis toujours et encore les deux. Énorme conflit. J ai terriblement honte. Et en meme temps,... Une saloppe romantique ca se peut? Je déteste ce mot.

Tellement.

Le pire ici, c est que mon Maitre lit. Ce qui est encore plus honteux pour moi. Mais vraiment terriblement embarrassant.

Je vais dormir, du moins essayer cette fois.

Insomnie

Insomniaque.
Je reflechis toujours et encore. Sauf que la nuit mes reflexions se transforment en obsession. Des tonnes d images, des tonnes de sujets, mais je reviens souvent aux memes.

Des moments clés, des moments simples, des moments que tous auraient perdu dans le fil du temps.


Votre caresse avant la tempete.
Votre main qui frole ma joue.
Des regards plein de désir.
Ma honte.
Ma peur.
Ma douleur quasi érotique.
Ma détresse.
Ma perte.

Votre baiser.

Aussi chaud que les larmes qui coulent sur mes joues.




Des moments qui ne se racontent pas et que moi seule comprendrais.

Je me suis transformée en je ne sais quoi d indécent qui me remplis de honte et d exhaltation. Qui m obsede. Les idees tournent et le sommeil ne vient pas. Je suis genee de m entendre penser. Honteuse de voir mes souvenirs qui ne sont pas toujours aussi tendre que dans les livres, mais milles fois plus beaux. Plus romantiques que le plus sensuel des contes de fées.



''As an artist, I do not mind standing my ground. But as a women, I want to be pursued, possessed, and fucked.''
-Anais Nin


Je vais dormir.

Blindness love

Décevant.
Je ne puis dire pourquoi je suis autant decue des recherches que j ai fais sur le net. Serais-je la seule soumise a prendre un moment pour réfléchir?

Je trouve que je tourne déja en rond, dans mes commentaires et mes propos. Ou sont-elles les soumises qui comprennent ce qu elles font? Ou sont ils les Maitres qui prennent une seconde pour réfléchir a ce qu on leur offre et a ce qu eux offres? ( Jentends les puristes crier au meutre)

A vrai dire, je ne retrouve que du mépris un peu partout, des filles utilisées, des supposés Maitres imbus d eux meme, d' un égoisme déroutant.

Difficile de comprendre, encore une fois.
Mais si la soumise aime ca?
On vient de changer les données du problemes. Pourtant, et souvent, quand je me demande la différence entre etre humiliée avec amour et humiliée avec mépris, la différence n est que trop claire. Petre suis-je chanceuse de me retrouver dans une relation qui n est pas que soumission, du moins pas de cette facon la.

Peut on vraiment aimer le vrai mépris? Se hair au point de vouloir de l attention, peut importe la nature? Se déprécier au point de ramasser les miettes laissées par son Maitre, par inadvertance, et non par intentions? Nous l avons tous déja fait. Moi enfin je l ai fait. Jusqu a ce que je réalise que je mérite mieux que le mépris. Et je ne m en porte que mieux.

Mais si la soumise aime ca.,.,,

Aimer sans aimer en retour. L amour pur. Je n ai pas de préjugé particulier mais je comprends assez la nature humaine pour savoir qu on en retire que de la déception, et aussi que ca ne rapporte rien. Toute relation ne sert elle pas a évoluer? A moins que certaines soumises évolue a savoir qu elles méritent mieux que ce qu elle ont, ou n ont pas conscience que malgré le jeu on ne joue pas toujours. Petre apprennent t elles ce qu elles ont appris dans leur passé, a savoir quelle ne valent rien. Quelle forme d évolution... J entends des histoires a glacer le sang. Des soumises sans cesse décue, en pleurs, qui en viennent a penser qu elle n ont jamais rien value, jusqua ce que tout a coup une petite attention les ramenes dans leurs amours cagoulés. N ayez crainte je comprends tres bien le principe de privation. Je ne parle pas ici de choses ni de gestes calculés, mais d une indifférence criante de certains, du mépris de maitre avec un petit M.

Malgré toute les discussions a ce sujet, je ne parvient toujours pas a comprendre certaines relations. Cela me provoque, me décoit, surtout quand les soumises y mettent toute leurs coeurs, leurs ames. Des personnes si belles, intelligentes, avec des personnalités géniales. Qui ne le savent p etre pas. Accompagnées de Maitres qui ont acheté un chien a coups de cadeaux et de restos, qui n apprecient pas ce que leurs soumises leurs donnent, n en ont jamais pris conscience. Ce qui donnent aux soumises ce meme air fade qu elles croient avoir. Meme moi je leur marcherait dessus sans les voirs.

Triste, et dommage.

Je ne réclame pas ici de reconnaissance particuliere. Petre suis-je vaniteuse, peut-etre ne suis-je pas une vrai soumise. On m a déja fait le commentaire d ailleurs. Pourtant je suis prete a faire toujours plus pour mon Maitre, meme si quelques détails lui échapperait, meme sil ne verrait pas toutes les fois ou je me pile sur le coeur, ou je me brise en larmes sous la honte.

En quoi une relation D/S est elle différente des relations vanilles?

En fait, je suis toujours prete a donner pour quelqu un que j aime , meme sans rien avoir en retour. Par contre, ceux qui ne savent pas apprecier, qui ne dise pas un merci, jamais, je ne les gardent pas dans ma vie. Pas que je crois au oeil pour oeil, dent pour dent, mais pour moi, les gens qui m entoure doivent aussi s impliquer dans la relation. Ce qui veut dire de m apporter qque chose, et souvent pas de la facon que cela a été donné. Peut etre que je ne comprends simplement pas ce que recoivent ces filles, soumises et abusées a mon regard?

Surtout quand l amour est aveugle. Quand la soumise déja cagoulé est aussi aveuglée par ce qu elle croit l amour.
L amour est aveugle de toute facon non?

Ou bien je suis vraiment chanceuse.
Non, en fait je le suis.

Merci Maitre ;)