Inconsolable - jour 1 -

Ouf, je me relis et je sens poindre un peu de confusion. En fait, toute les notes sont des choses auquelles on a touchés les dernieres semaines. Les points saillants. Les choses qui ont fait le plus de reactions, pour ne pas dire le plus mal.

Je ne sais plus si j ai le gout de tout developper. Enfin la reaction finale a tout cela a ete la pire crise de larmes que j ai jamais vu. Celle qui se mérite normalement un Oscar...

Je ne sais pas si j ai le gout de partager tout ca maintenant. Je ne sais pas en fait si il y a quelque chose a dire, a part que tout ca me depasse, que j ai été dépassée, et qu en meme temps je me sens détachée de tout ca. P etre parce que ca a brassé beaucoup de chose. P etre que l intensité était juste trop forte, mélée a d autre émotions, qui ont rendu les choses pires sur le coup, mais je pense que je vais finir par digerer le tout. Enfin, ce n est pas si pire,.. Je veux dire.. arghhg..

J ai l impression d avoir pleuré pour rien. D avoir vu la scene de l exterieur. D avoir été la femme que je ne suis pas mais que j ai appris a etre. Celle qui se detache de ses émotions pour vivre les moments durs.
En meme temps, j ai l impression d avoir pleuré comme jamais, tout a fait inconsolable. De vrais sanglots. Un tsunami de larmes.

Pleuré d avoir été moi. Pleuré de ne pas avoir joué de role. Pleuré. Pleuré d avoir été soumise, sans surnom, sans costumes. Pleuré d avoir joué le role de la femme forte aussi longtemps. Pleuré sa mort. Pleuré sa présence. Pleuré d etre sa chienne et d aimer cela. Pleuré ce mot, pleuré tout ces mots. Pleuré pour toute les fois ou j aurais du mais que je ne l ai pas fait. Pleuré tout ce qui me fait mal et que je n ai pas accepté. Pleuré mon insatisfaction. Pleuré. Pleuré de le décevoir, de me décevoir. Pleuré de le perdre chaque semaine. Pleurer d etre une soumise a ses pieds. Pleuré d aimer et de rechercher cela, malgré les larmes qui me brouille la vue. Pleuré d aimer. Pleuré. Pleuré de savoir que cette petite bourgeoise est toujours la et qu elle ne lache pas prise si facilement. Pleuré encore. Pleuré de voir mon Maitre rester, malgré le torrent.

Pleuré d etre ainsi, morte de honte, de pleurer autant, presque sans raison. Enfin, pour une raison qui ne laissait pas entrevoir ma reaction. J ai pleuré mon ame. Je n ai jamais été aussi fachée, décue, humiliée, tannée, honteuse, génée de ma vie, et les mots justes je ne les trouve pas. Tout ca en presence de mon Maitre. Qui redouble encore tout les sentiments. Et que je remercie d avoir ete si patient.

P etre la premiere fois que je ressens tout cela de facon vraie, que je vie toute ces émotions de l interieur. Petre est-ce la premiere fois ou je n ai pas a soutenir le poids du monde sur mes épaules, ou celui ci ne s ecroulera pas si je laisse aller. Que je ne suis pas le pilier sur qui tous se supporte. P etre ai-je recu la permission que je nai jamais eue,...Mais surtout, que je ne me suis jamais donnée.

Les idees se brouillent et j aime pas trop en parler encore. Juste y penser me fait embrumer un peu l écran. Je comprends pourquoi et en meme temps je ne comprends plus. Je sais pourquoi et en meme temps j explique mal mes reactions, trop vives, trop... Tellement trop.

Je sais juste que je me sens délivrée de quelque chose, et que j ai peur.


Peur de toujours pleurer. Que ca ne sarrete jamais.


-* Pleure!, Lui dit-il, tu pisseras moins! * ;)

Amoureusement xxx