Fin de l histoire...

Une page cest tournee. Je ne vois pas l interet de continuer sous ce meme titre. Une petite fin pour un plus beau recommencement, ou du moins une continuité avec ce que j ai appris. J ai changé, et ces pages appartiennent au passé. On tourne une page, pour écrire une autre histoire, plus actuelle. Je garde en mémoire, mais je fais confiance au destin pour ce qui a été apris soit utile.

Ca fait du bien, j aurais du le faire il y a longtemps.

Ca gronde

Je le sais.. Je le sens.
L envie de soumission revient. P etre plus fort encore, p etre plus profondément.
J ai envie de me soumettre, ma tete et mon corps, a quelqu un qui saura quoi en faire, saura me faire grandir.
J en ai envie. La, maintenant. Les discussions acerbes cette envie. Son intelligence m allume. La lecture qu il fait de moi meme est surprenante.. Et si je me laissais prendre au jeu? Maturité, respect.. Je me rends soudainement compte que je fais un peu plus que je pensais, le virtuel pourtant pas pour moi.. Je me retrouve prise au jeu en me laissant aller de facon innatendue.

Prenez-moi donc, et ne me décevez pas;) Svp, ne me demandez pas la permission... Prenez-moi comme je sens que vous pourriez le faire...

La testeure

Vraiment, je crois etre un peu comme ca, et je sais le faire inconsciemment, mais aussi consciemment quelques fois, quelques fois pour rire, et p- etre pour vérifier si la personne est aussi solide que je crois, ayant souvent été décue; peut-etre plus encore pour me rassurer.
J admet rarement rencontrer des gens qui me semble de qualité, et j ai probablement eu raison par le passé de tester quelque uns d entre eux. Par contre, rien ne porte a croire que tous mérite ca je le crois sincerement.
Je crois aussi que je teste par défi. Pour activer les choses, pour me punir toute seule. Pour vérifier les limites et celles ou je peux aller. Pour vérifier si on me comprendra, si on verra mon insécurité. Il y a un coté rassurant a savoir que rien ne peu passer. J avoue que j ai besoin de me savoir contenue, et pour ca, souvent la peur de represailles n est pas suffisante, tant que je ne connais pas la personne. Tester pour connaitre les limites, comme un enfant, savoir la latutide que l on a, voir si la personne reagiras comme on s attent, cest a dire me faire rassurer. Il faut que je goute une fois avant d y remettre ou pas les pieds. Recherchant le controle, mais par un mauvais moyen je ladmet. Par impatience souvent, pour accelerer les choses..., ou manque de confiance, pas en moi mais en les autres. Ma confiance a souvent été trahie, et un peu injustement cela se reflete sur les autres. Pour ca, je crois seulement que le temps peu faire son oeuvre, et peut-etre d etre rassurée, ce qui est difficile pour le moment, mais en en étant consciente, jessaye de corriger le tir.
Une autre partie essaye d éviter certaine choses, de dévier le tir... juste pour voir si je peux men sortir. Petit jeu d intellect auquel j aime bien perdre, mais auquel je gagne souvent. J avoue que ca me trouble, meme si j aime en meme temps. Mais petre ai-je aussi peur de ne pas plaire en quelque part, pas parce que je manque destime, mais juste que tout les gouts sont dans la nature. La confiance encore...
Enfin une réflexion un peu plus profonde s est engagée sur ce theme, autant au niveau sm que dans ma vie en général.

Je crois que j ai manqué d encouragement. J ai manqué de preuves que les gens qui sont autour sont aussi la pour nous rassurer, nous attrapper en cas de chute. Manqué de consolation lorsque j ai eu de la peine. Je teste pour savoir si j ai raison d avoir confiance, justement parce que ca fait mal d aimer qqun qui n est pas a la hauteur. J ai appris a etre forte toute seule, a jouer a la plus fine, a celle qui n a besoin de rien. Je suis celle qui console, qui rassure qui encourage. Et pourtant..

Je suis rendue méfiante, mais je ne demande que ca refaire confiance a nouveau.

Je vais penser a tout ca.. Merci pour la reflexion Mr;)

Farouche

Difficile de rester calme. On recherche tous quelque chose..
Des qualités, des traits.. Une attitude..
Le sm a la facheuse habitude de placer le sexe au premier plan. Pourtant.. comme dans tout, le point commun y est déja. Pourquoi demander autant de détails sur le point le plus intime d une relation qui nen est pas encore une?
Ou est le discernement dans les discussions sm?
Ou est le plaisir de découvrir l autre doucement pour amener a son paroxysme?
Je passe pour une farouche.. et bien soite.
Mon jardin nest pas ouvert a qui le veut bien, mais qui prendra le temps de me connaitre pour ce que je suis, et non ce que je fais.
Oui je rechere une relation incluant le sm. Cest a dire qui inclue. Qui n en est pas la base mais un point de rencontre. Qui nen est pas le but mais un plaisir partagé. Mes plattes excuses a tout ceux que j ai rabroués, ridiculisés, ou ignorés. Mais soyez Maitres en tout point. Vos questions sont souvent insipides. Demandez a une soumise si elle aime la soumission, demander a l ivrogne s il aime la biere. Vous aurez des reponses uniformes qui ne serviront qu a exciter. Je suis tres solicitée a vrai dire. On aime mon tact, mon répondant. On me dit a coeur ouvert qu on admire mon intelligence, et on me demande si j ai de gros seins... :S Trouvez l erreur. ...

...Agissez comme ca mais vous n aurez jamais la relation que vous cherchez... Ne cherchons nous pas tous au fond la meme chose? Sachant cela.. est il possible de faire un effort?
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*Nota bene.. Je ne parle qu en général.. Il y a surement une exception. Jespere bien avoir trouvée celle ci;)

Le deuil

Insomnie. Le manege a recommencé.

Je suis en deuil. En deuil de certaines relations. En deuil de mon idéal.
Ce nest pas une mauvaise chose. Mais je suis en deuil. Sentiments amenés par un bouquin, mais auxquels je reflechis depuis quelques semaines deja.

De la femme que je voulais etre. D ou je souhaitais etre rendue. De la normalité, de la facilité. En deuil d amitiés, de choix, de look,
d experiences, d une vie qui nest pas la mienne.

Deuil detre une femme qui nest ni saloppe, ni chienne a ses heures. Une femme heureuse simplement avec tout ce qui est cliché et qui vient avec. Deuil de découvrir la dureté du monde et son incompréhension, de voir tout ces gens nés pour un petit pain et qui en sont heureux ainsi. Deuil d avoir a liberer ma peur par des coups de fouets et non par des paroles reconfortantes. Deuil de vivre tout ca sans support, sans personne avec qui en parler, sinon qu a des voix reconfortantes qui ne me connaitrons jamais. Et d en parler aux autres comme si je parlais d une autre personne. Jai l impression detre seule au monde.
Le deuil d etre semblable, seule, différente... Comme tout le monde.

Pas seule en amour (quoique le cas). Pas seule en amitié, ni en famille. Seule avec mes pensées, avec moi. Jaimerais bien laisser entrer qqun dans ma tete pour pouvoir en discuter.

La soumission est-il un deuil de ce que l on a pensé, cru, voulu etre et de ce que l on est devenu. Un refus? Une peur?
La domination est-il un effleurement de ce que l on pense, crois, veut etre, et p etre le deuil de ce que nous ne somme pas et que nous ne serons jamais. Le deuil de rejeter le controle sur la vie ou d avoir l impression den avoir ne serais-ce qu un court moment? Et/ou inversement..

Mais qu avont nous tous a vouloir autant sortir de soi?
Est ce que detre ainsi nous approche ou nous éloingne de ce que nous sommes vraiment?

Je me demande si la soumission est une fuite, ou un plongeon.
Je ne comprends pas tres bien mon role ni pourquoi je recherche cela autant, quitte a faire le deuil d une vie tellement plus facile. On renonce a tellement de choses...

Et pourtant je ne suis pas capable de faire le deuil de ma soumission. Et jespere n avoir jamais a le faire. Mais que de désillusions...

Rage de soumise

On m a conseillee d écrire,

Ma déception. Ma rage. Mon incompréhension face a toute cette mascarade qu est le monde du sm. Quelle farce monumentale. Des relations superficielles, des colliers tout droit sortis des boites de céréales. Des Maitres peu confiants, cherchant a compenser soit une détresse de leur enfance, soit un manque de virilité, soit une raison qu ils se donnent pour tromper leur femme. Profiter des soumises...

Des soumises sans estime, sans personalité, insipide. Ayant trouvé un moyen peu importe leur intelligence et leur beauté d avoir des aventures et de mettre leurs cervelles a off.

Peut on etre équilibré et aimer la soumission? Ou devient on tous le meme modele de poupee gonflable?

Ce que je recherche est pourtant simple. Une relation simple. Un avancement de part et d autre dans une relation égalitaire basée sur le confiance, le respect, l amour de soi et de l autre. Un véritable compréhension et confiance qui resserrent les liens d autant plus. Une soumission reelle parce que désiree et volontaire. Sans décorum qui vous font sentir hors du commun, donc ayant une personalité. Je n ai pas besoin de regles pour me sentir quelqu un.

J ai gagné tant de confiance en moi. Je connais ma valeur.

C est la confiance en l autre que je ne veux pas perdre. Malheureusement le doute s installe doucement. Et si je n etait qu une utopique dans un monde de débile? Et si javais perdu confiance.

Peut on etre soumise, avoir du caractere et une connaissance de soi..
***

Passez votre chemin, ou alors regardez moi. Je vous regarderai droit dans les yeux, et la seulement je verrai si vous etes digne de porter le nom de Maitre. Et seulement alors j accepterai de baisser les miens. Parce que vous aurez gagné mon respect, que vous l aurez pris, et comprenant tout ce que cela vous engage a vivre, vous vous impliquerez et saurez que mon regard baissé est vraiment une marque de respect et d amour. Regardez-moi, que je vois qui vous etes vraiment.

Moment de silence / caprices de soumise

Rien a dire. Sinon que j erre sans trouver satisfaction. J ai l impression de trop demander p etre. Un amoureux, un amant et un Maitre. J explore et j apprends a connaitre un homme. Mais bon.. Est ce que je suis trop difficile? Ce que je demande, ce serait des caprices de soumise? J ai etre dominé, respectée. Dominé solidement. Aimée tendrement. Est ce que tout ca est non compatible?

Enfin.. Je suis silencieuse aussi p etre parce que j ai cru que ca n interressait personne. P etre meme pas moi qui commence a etre blasée des relations homme femme.. qui sont déja si difficile.. Imaginez, et moi qui sort de la norme..
Je me demande bien si je vais finir par trouver Mon Maitre...