Conflit intérieur

Une autre nuit a tourner en rond, a chercher satisfaction toute seule.

Soumise,
p etre au désir. P etre au plaisir.
Il y a tellement de possibilités. La seule chose que je sais, c est que depuis que j ai rencontré mon Maitre, je ne me contient plus. Je ne me comprends plus. J ai toujours été portée sur la chose, mais jamais je n ai eu autant
d imagination, de pensées. Je n ai jamais autant raisonné et déliré en meme temps.

J ai terriblement honte, et je ne suis pas sure a quel point cela change ma vision des choses. A quel point jen suis embarrassée devant mon Maitre, qui je crois trouve cela tres drole ( et surment tres flatteur).

Ce qui est étrange, c est que je deviens parfois celles que je juge. Celles que je méprise. Vous savez de ces gens de qui on a toujours un peu rigolé. Et bien par moment, je me sens comme cela.

Avec un air de saloppe; qui ne me va pas du tout.

J ai toujours trouvé ca terriblement péjoratif. Surtout que cela semble tres gratifié dans les divers sites et dans le milieu. Il y a t il une différence si grande entre se sentir comme cela et l etre? Surtout que le terme est escamoté de bien des facons. Pour moi une saloppe ne se respecte pas, malgré que la définition populaire veut dire fille qui aime et qui fait un tas de truc. Meme a ca. Je me sens comme cela quelque part dans ma tete. Je ne souhaite pas l admettre, ni le penser. Surtout le penser. Je ne veux pas etre de ces filles. Dans le milieu d ou je viens, ca ne se fait pas. Meme si le sexe n est pas tabou, la classe est de mise. Et j ai toujours cru croire la meme chose. Pourtant, est ce un resultat d influences de la société, du politically correct? Je n accorde pas beaucoup d importance a tout ca. L opinion des autres m importe de moins en moins; le probleme ici, c est l opinion que j ai de moi meme. Blessant. Genant. Les mots me manques. Je ne croyais pas, mais au grand jamais, avoir a me poser la question. Enfin (rires) je reussi maintenant a me donner des claques toute seule... (...suivi d un long soupir)

J ai un conflit intérieur constant etre la fille romantique et la soumise. Je suis toujours et encore les deux. Énorme conflit. J ai terriblement honte. Et en meme temps,... Une saloppe romantique ca se peut? Je déteste ce mot.

Tellement.

Le pire ici, c est que mon Maitre lit. Ce qui est encore plus honteux pour moi. Mais vraiment terriblement embarrassant.

Je vais dormir, du moins essayer cette fois.