Crise de panique

Pas facile d etre soumise.
Je me croyais plus forte, plus capable de comprendre. J avais oublié un léger détail. Le fait de comprendre ne veut pas dire accepter. Il y a toujours une différence entre la tete et le coeur, et j en avais beaucoup a raconter.

J ai beaucoup regretté le dernier posting en fait. Il m a fait réalisé beaucoup de chose et j ai failli l effacer a plusieurs reprises. Des choses que je n aurais pas cru faire partit de moi.

J ai realisé que ma moralité ne marchait pas toujours avec mes pensées. Et ca c est dur a prendre. Petre que je viens de comprendre beaucoup de choses, entre autre que d accepter une position n est pas toujours facile. J ai paniqué.

Qu on ne controle pas ses attentes, ses fantasmes. Et malgré que je comprennes tout ca, je me rends compte que beaucoup de fantasmes que j ai m écoeure un peu, me travaillent, mexcitent beaucoup. J aime pas ca mais je dois apprendre a laisser couler. Laisser la poussiere retomber. Arreter de me culpabiliser. Surtout accepter que mon Maitre ne me juge pas, mais que c est moi-meme qui me juge le plus durement. Accepter d etre comme je suis et surtout apprendre a le montrer doucement a ceux en qui je peux faire confiance. Désapprendre tout ce que j ai appris. Arreter de projeter mes pensées sur les autres. Ils ne pensent pas comme moi.

Je suis seulement désolée que tout ce stress retombe sur la personne qui me comprends le mieux. Qui me fait vivre tout ca. Milles excuses. :(

J ai seulement mal évalué tout ca, et je sais que je veux vivre toutes ces experiences vites, maintenant. Je n avais pas réalisé a quel point je me suis rendue et en si peu de temps. J ai sous-évalué le stress que tout cela portait sur ma relation, et sur ma vie de femme.

J ai tout de meme avancé beaucoup. Malgré que je ne suis pas tres fiere de ma crise de panique, ca m a vraiment fait du bien de parler ouvertement de ce qui se passait dans ma tete. J ai eu l air un peu cocotte. Je ne crois pas du tout que la relation est malsaine, je crois juste que je n ai pas compris ce que veux dire transparence. J aurais du vous en parler plus tot. Difficile de trouver des gens qui comprennent. Juste parce qu ils sont rares. Parce qu il sont discrets. Difficile de trouver des gens qui ne juge pas. J ai bien assez de moi pour me juger. Mais a l avenir, petre je reussirai un peu mieux a laisser tout ca aller. Le blog aidera surment aussi. Au pire qqun de l extérieur. Mais je me suis surprise de ne rien voir arriver. Moi qui est plutot futée...

Je suis tout de meme fiere du petit pas que j ai fait par la suite. Demander la gifle qui me fait si mal. A l orgeuil surtout, mais de l avoir demandée, je n en suis pas peu fiere. Reconnaitre mes besoins... Je ne suis pas sortie du bois.

J ai perdu le controle sur cette expérience qui était dabord un coup de tete. Je ne pensais pas trouver la beaucoup plus qu un trip d adrenaline. Je ne pensais pas trouver qqun d aussi important a mes yeux. J ai perdu le controle, chose que j ai tant souhaitée mais dont je n avais pas prévu l importance.

J en reparlerai. Je vais laisser le tout décanter, et on verra bien. Pour le moment c est probablement le post le plus mélé que j ai écris. (rires)

Je me suis crue p etre un peu plus futée que je ne l étais vraiment.
Quelle belle lecon d humilité.