Insomnie again

Maitre, vous ne devriez pas lire ce qui suit. J ai decidé de le laisser en sachant parfaitement que je vais regretter demain matin. Voyez-vous,
j ai un sacré talent a me punir toute seule.
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Mais aucun talent pour le sommeil.
Je pense trop.

J ai navigué un peu sur des blogs de soumises et de Maitres et je me sens un peu triste. Triste de me sentir seule dans ma situation. Triste de ne pas trouver les mots que je ressens sur les blogs des autres. Triste p etre aussi de voir comment l insouscience rends heureux. Comment le simplicité semble facile a tous sauf a moi. Mais quesque je veux au juste?

De l attention a la tonne, de l amour, de sentir le desir de mon Maitre,
l envie pressante de jouer, la frebilité... La convoitise de mon Maitre de me posseder, m utiliser... Je sais que jai dit que je serais patiente, et je ne vous ai pas compte de mensonge, mais ca n enleve pas mes envies, mes désirs, ... Et je serai patiente. Mais p etre un peu triste tout de meme.

P etre aussi parce que je vous ai p etre mentie. Mentie de dire que je voudrais p etre avec une femme sous des conditions tres strictes. Je ne crois pas que ca ne sera jamais possible. A moins de me détruire le coeur. J ai eu peur de vous voir partir. J ai sentit que je ne serais jamais a la hauteur. Et je le sens p etre encore aujourdhui. Je suis déja punie de ne pas vouloir realiser votre fantasme, svp ne me punissez pas pour ce mensonge. Je suis déja punie 100 fois. Je suis amerement désolee. Je sais que j accroche sur les details, mais je suis tres décue de moi. Je ne crois pas avoir assez confiance en moi pour etre en competition avec une autre. Je ne me sens pas assez rassasiée pour me permettre de vous partager. Meme pour un regard. Et je doute que cela ne change jamais. Et je ne veux pas vous brimer la dedans.. Je ne sais pas ce que j ai cette nuit, voila que je me mets a pleurer.

Merde.

Je me trouve idiote. De me sentir en manque de vous, de me dire a quel point vous me manquez. De vous le dire. Je voudrais etre si parfaite, patiente, compréhensive. Ce sentiment me fait peur. J ai peur que ce ne soit pas ce que vous souhaitiez. J ai peur car j ai toujours été si indépendante. Mais quesque c est que ce jeu? Je ne savais pas que ca me rentrerais autant dedans. Je me sens comme elles. Je déteste ca. Une petite plaignarde qui sennuie de son Maitre. Qui chigne, gémit. Un comportement que je déteste voir partout ou je regarde.
Je pleure p etre un peu de rage. De désolation que je ressemble a celles que je méprise.

En meme temps j ai le gout de vous provoquer, je me deteste quand je fais ca. Je veux me faire punir pour tout ce que j ai fait, ou pas fait, ou feras, ou manquera,,ou,...ou...

Je suis désolee Maitre mais ce soir j ai un crash d estime de moi. P etre a cause des commentaires, des copines, du monde qui semble ne plus me soutenir, ne plus avoir besoin de moi.. De tout ceux qui ne sont pas en accord avec mes choix. De tout ceux pour qui j ai été la mais qui ne seront jamais pour moi. Pour toute les situations pour lesquelles je me sens impuissante. Bouah... C est toute moi qui pleure sur je ne sais plus trop quoi au juste. Je me sens ambigue. La blonde forte qui supporte, la soumise qui s effondre. J ai peur que vous me trouviez débile finalement.Je m énerve a me lire. Pas besoin d etre un psy pour le diagnostic.

J ai navigué un peu sur des blogs de soumises et de Maitres et je me sens un peu triste. P etre aussi par jalousie. Par envie.. J ai le coeur qui flotte, mais je crois connaitre la raison a tout ca..

Une fois par mois j imagine...
J essaye de dormir cette fois. Et d arreter de pleurer.
xxx